最亲爱的自己’
我突然想你了。
知道吗   我忽然想起曾经的日子了，知道冬瓜是谁吗，我喜欢的人。虽然我和他在一起，可是给我的感觉就是他有点不像他，我也有点不像自己了，但还是因为喜欢在一起了。我和他总是相敬如宾，我们很少见面，维持联系的方法就是上Q留言。呵呵~有时候他莫名的就不上线而我也不知道他去哪儿了，过几天他又上线了，但对他突然消失的事情从 不说，说实话我对他算不上了解，而对我。呵~讽刺呀！每次见面几乎都是我在说话.......................等我不说话的时候，我和他之间就只剩沉默了。我忙。他忙。忙到没时间联系，忙到我也很无奈。渐渐的我心里就慢慢剩下忙碌。
也许，这就是生活的无奈吧。
亲爱的自己你知道吗。。
我又开始变回那个莫名忧伤的自己了。
我 又开始没日没夜的听歌了
我又只能一个人过马路了
想起你的时候
我就会望着影子说‘ 对不起’了
我的头发长长了。。
知道吗。我最亲爱的自己
白天的种种坚强，看上去那么的理所当然。但是到了夜晚，我自己都不知道我会是那么的脆弱，我开始卷着身子在床上哭了起来，我也不知道自己哪来的那么的伤心，看着自己，还有一份摸不透的爱情，永远不敢去说破的感情白纸........不知道我怎么这样了。。。
一切都说的太透，会把正在萌芽的爱情的弄得枯萎。
我很珍惜我和他，但是.........不知怎么了，我渐渐开始不去想念他了..........................因为我开始觉得心空了一块..................
亲爱的，你知道吗.........
在我和他的感情里，所有人都觉得，是我幸运遇上他。
可是现在，这一切都是空谈，他不在这里，他在离我很远的地方。走在回家那喧闹过后的无人街道，我感到前所未有的孤单。
再好的感情，没有相处那也没用。
我希望我后悔了，可惜我从没后悔。
我还是一个人的时候写着日志，看着《十年》那本青春疗伤系列小说。
一个人没日没夜的听着歌，什么也不去想。很久了没有一个人散过步了，我不去想他，因为想也没有用。所以不再去想念了，也不去联系不去见面了。。。。。
我喜欢上了工作。
我不喜欢无声的爱情。知道他爱有什么用，我们没有好好相处过。

现在，我们都会用时间来多相处，因为喜欢和爱。
他从不怀疑我，他说那是有种信任，同样我也如此。我和他在一起一快四个月了，2012来了，我希望真的有如果的话，那我想我可以和他一直好好的。最近我和他发生了很多事情，我和他之间也有了细微的变化。
记得他问我为什么总离他远远的，明明相处的时间就不多为什么还这样呢…
我苦笑着沉默了。
我在心里无声的回答：不是不想靠近…只是怕迷恋了……如果到分开的时候怕舍不得…
傻瓜。
他不会看到这日志，因为我知道他不知道我喜欢用文字记录心情…
不管我和他最后会怎样，但我还是那一句简单话…
不放手…
亲爱的自己…
你知道吗…？
我想在他和所有人面前做个坦率的自己　，不管想到什么我都想直率的说出自己的想法和感受
总是不经意隐藏自己最真实的一切  …让我觉得有些无奈
总是因为自己的隐藏和……

每当想说出直率的话时，到嘴的话忽然变成另一句话说了出来……
我不明白为什么会这样 ，也许在我说出这话的前一秒考虑了太多…
考虑太多后，我…

亲爱的自己，你知道吗？
今年夏天我要回到那个许久未回到的地方了   离开的倒计时越来越往前推
呵呵。
你还记得我说过‘’感情是一杯水的过程吗？‘’  我觉得水好像要凉了。
我想 当一个  那样的我。
一月二十九号，我们见面了。
感觉
有他真的很好，回家的路上又是自己一个人…
又是自己一个人走那漆黑的楼道…
我想 以后能和自己爱的人一起牵手走过那漆黑的楼道…
对于我来说…
快乐就是牵着你的一双手踏上新路程。
亲爱的自己、我想他了…
一眨眼又到我自己的时间了…以前现在的时间应该是我和冬瓜碰面的时间
可现在他去了一个离我好远的地方工作，所以我们不再像以前一样经常见面在一起  忘记了有多久没见到他，也忘了思念。
你知道么…亲爱的自己。
有时候我和他发信息联系但次数很少…但对我来说能看到他回复信息我就觉得这样就够了…
有时候想打电话告诉他“我想你了”可我发现我说不出口……因为我不知道说出来后会怎样…
可    让我觉得温暖的是他懂我…他知道我想对他说的话……
呵呵……心  暖了。
又到周末了  却   见不到他 ； 我知道他在忙…所以不怪他没有陪我…
因为这件事  ，他总是会跟我说对不起  ，他就是这么一个让我觉得温暖的他
我开始一个人走我和他走过的地方
这样的想念 他 。
走到一起爱闹的楼下，一个人看着曾经一起坐过石凳想起了我们是怎样开始到现在的…
不知道怎么忽然感觉到孤单也许是看到别人的热闹才这样觉得的吧…
吹着凉凉的风又想起他
心  淡淡的  暖了…
四月二十七号。
七点零五分…
自己一个人回家；走到十字路口转弯的时候我看见一个跟他好像的人……
我想走到那个人面前确认是不是他；可我不敢，加快脚步回了家…亲爱的自己，我也不知道那是为什么让我这样
不知道。
也许是想念；那从不说出口的想念；
我不知道…我不知道我怎么了…
你知道吗、亲爱的自己
我和他永远有说不出的心结
但就是像小孩一样固执的以为；一样的斗嘴；一样的想念……
有时候会想起我和他温暖的开始和现在#
有时候会路过一起走过的路口就会想起跟他有关的事情…
其实，我也不知道我从什么开始回忆我和他的种种；也许是从那天开始或许…更早…
…
见到想念突然就停止了，不见就……
《续》

    
亲爱的自己 ； 你知道吗
我渐渐发现自己在一步一步的成长，开始明白感情只是生活的一小部分并不是生活那么重要的部分。

我也不知道我怎么会这样…

也许 ，是一个人慢慢孤单久了吧        我开始注意家人的感受。
开始留意家人的爱好…
嗨。亲爱的自己
你最近好吗
亲爱的自己
最近的我不知怎么了，不再像以前那样喜欢工作的感觉了；    有时候      自己一个人就会乱想       ；要么就是呆呆的…犹如行尸走肉一般。　
看着自己和同事的关系时好时坏　
我无感了
也许   ；在这个残酷又现实的社会里交朋友前提 真的是不能有利益冲突吧…
嗨…
亲爱的自己，你知道我的不快乐吗…你会明白我的安静下的难受和伤心吗
我想除了亲爱的自己，世界上真的没有一个人感同身受吧
静静难受的时候，我以为找来朋友陪伴我就会不难受…事实证明我的以为是错的
再好的朋友也可能做不到感同身受吧…
  六月一号的那天晚上他告诉我  他第二天有假；可以回来看我。
六月二号。
他说因为一些原因回不来了。我没有生气只是觉得没能见面好失望，我没有怪他，但他还是跟我说“对不起”…我知道他也有不开心。所以…我没有告诉他    我想念他在身边的感觉。

亲爱的自己；
这又是一个人的周末。  
一个人在阳台看这暮后城市的喧哗；一个人  感受安静的孤单…
什么时候开始我又是一个人过马路；一个人赏夜景；一个人安静的看着别人热闹自己却一个人静静的苦笑…

我认为  这就是感情的过渡期吧。
我认为感情的过程就像一杯开水，由热到温然后就是冷。
……《待续》
嗨…
亲爱的自己；
对不起，又让你陪着我难过了。
知道吗…
我不迷恋爱情更不敢信任幸福。
其实。
我很容易满足，一抹温暖的阳光，一种随心的感觉…
有时候我宁愿什么也不说什么不做。   就像一个木偶一样没有那么多思想；静静的当一个这世界的旁观者看着周围变化…不参与不表达…
六月五号；我和他在QQ上闹起来了…我哭的像小孩一样走到姐妹身边擦眼泪…
他根本不知道……我  哭了；
静静的听小烨放的那首孙燕姿的《Hey Jude》；
Hey jude,don't make it bed  
Take asad song and make it better.
Remember to let her under your skin  
Then you'll begin to  make  it
Better  better better better better better,oh
…………
也许是
歌曲的旋律安慰了我…
亲爱的自己…
我想你了………
最近发生了很多事情，我也看明白了一些事情，你知道吗…？
最近的自己情绪变化的很大，有时候听到一些话觉得自己受不了但还是觉得算了吧。
突然…有那么一天，我看到刘孟的的个性签名，上面是这样写着：“我们都有明天，如此想来，还不错…”
那句话是饶说的…
深思淡然。


有时候；自己会偶尔也会想到很多事情，也开始明白一些道理，有时候不管想到什么也不会再跟他们说出口了…因为有些事情自己明白就好了…
亲爱的  自己  ，你明白我有时候欲言又止的话吗  .?
听我爸说，我妈血压上去了，揪着心的难受。静静的坐着，忽然又是欲言又止的叹气。
知道吗
我每天都在努力让自己轻轻松松的过。
难受的时候不知道怎么对他们说的时候，只是静静看着窗外，静静的感受  ，这喧闹哗然的城市的夜景   ，至少  它给了一个  安慰了  我的心   的感觉。
亲爱的自己，你知道吗，多少次想跟你说很多话，但                  我没有说，  我想   ；你明白   我的心事。
孤单的时候，对着倒映在地上的影子，做着一个牵手的动作，告诉自己，我还有你  ，亲爱的。
即使眼泪有时候很不争气  ，但，那不是求饶是面对。
我不知道  多少句  ”最近怎样。。。。“换我自己一句 ” 我很好 “。
我想  ，我能让自己好好的7月27号。
亲爱的，我今天和他见面了…
可是……他陪我走的那段路上我们却什么也没说…只是很安静…
其实，我想和他说的有很多很多…只是看到他那一瞬间我觉得我和他就像和同事碰面…界限分得那么清………   想说的话也就这么被忽略了………
从见面到相处不到二十分钟…就各自往回家的方向走去               我刻意走得很慢…我以为他会明白我并不想刚碰面就各自回家…
可是，他并不明白…
看着他转身离开的背影渐行渐淡…  
可，我还是不死心的看着他离开的方向…我以为他会回过头来……

我想叫住他…可是…他已经走远了…看着迷烂的灯光…我静静蹲下来哭了…
我想我错了…
突然发现自己性格有多差多任性的时候…
一直都错了…
冬瓜…
对不起…

亲爱的；我想你了。
不知道怎么了，孤单无助的时候为什么想到的最终还是你…
  姿姿要走了，以后又剩下我一个人了，以后就算有开心或者不开心的事情都找不到人陪我神经大条的开玩笑了    和  发泄了…
    朋友是有很多，可真正聊的来的，投缘的…很少。

  亲爱的，知道吗…
我只是，想有个玩的好姐妹或者蓝颜陪我说话；下班而已…
  我只是；想有人在身边陪而已……
  我记得有好多人说过我老是玩手机不管身边有没有人陪…
有姿姿他们在身边我才放心的玩，不管是上楼梯还是下楼梯，走小路，我知道他们会看着我不让我出事，因为他们了解我为什么这样子…
至于一个人的时候也玩…其实，我只是看他们的心情说说…熟悉我的人都知道我性格好动…当我有事想说或分享的时候身边却没有人，我只有不知所措的拿着手机看…

为什么他们要误解我，亲爱的，我不想听也不想问，就放由他们说吧…
对于爱情，也是。
我正慢慢变回孤单的自己，这次一个人。没人陪也没关系了…

真的

这次，他真离开了，到了很远的地方。

忽然眼泪重重的砸了下来。。。


亲爱的，我想我不说你也会懂得我这次想说的是什么，我和他结束了 ，彻底结束了，不会再有任何拉扯了。
放心，我会很爱自己。